Idee schlägt Budget ist für diesen wunderbaren Viral wahrscheinlich die treffendste Bezeichnung. Produktnutzen erkannt und gut in Szene gesetzt – wobei ich mal in Frage stellen würde, ob dünner als dünn ein Nutzen ist. Egal, eine Klientel wird es dafür geben und uns bleibt ein hervorragender Spot, der endlich mal ohne eine Fips Asmussen Pointe auskommt. So liegt die Messlatte für 2012 gleich mal ein Stück höher, schau ma mal was noch so kommt…

Ich bin bekennender Fan von Musikvideos und Popkultur, verstehe den Erfolg von Lady Gaga und Katy Perry, halte Rihanna sogar für wichtig, wenn das Musikvideo eine Zukunft haben soll. Ich bedauere das Aussterben des Musik-TV’s mit ihren trashigen ewigjungen VJ’s und finde Angebote wir tape.tv ganz wunderbar. In Abwesenheit medialer Aufmerksamkeit durch Fernsehstationen war so die jahrelange Penetrierung mit Musik von Timberland einigermaßen zu ertragen, die Periode mit David Guetta viel dagegen schon etwas blutiger aus, zumindest für die Ohren. [Bitte beachten Sie jetzt das farblich angepasste Symbolbild im oberen Bereich] Wie ich jetzt schon taumelnd und angeschossen durch die virtuellen Straßen der kommerziellen Musik stolperte, kam ein gewisser Pitpull daher, brachte uns Jennifer Lopez zurück und setzte so den finalen Schuss ins Herz und sorgte für den popkulturellen Overkill.

Leider kennt aber die Musikindustrie keine Gnade und fördert den Übermut dieser drei Produzenten, die vergessen haben, dass immer ein weiterer Künstler für den wirklich interessanten Part gesorgt hat. Dieser Übermut gipfelt dann in der Kollaboration jener, mit einem wahrlich unerträglichen Ergebnis namens Pass at me. Pitbull darf neben ein paar wenig bekleideten Damen Punchlines in den Hafen schreien, während sich Timberland grunzend wie ein Affe in einer Tanzchoreo wiederfindet, die selbst Detlef D! Soost gefallen würde. Weil das alles noch nicht schlimm genug ist, darf zum Ende noch David Guetta am Plattenteller tanzen, was er in gewohnt ungelenker Manier meistert. Fehlt eigentlich nur noch das Reh für Integration, wegen der Zusammenarbeit verschiedener Kulturkreise oder so.

Um aber den kompletten kommerziellen Erfolg sicherzustellen, holte man sich noch eine Auto- und eine Biermarke ins Boot – man beachte das Wortspiel, weil ja auch ein Boot im Video vorkommt – und verschwendet nicht mal einen Gedanken, wie man das Placement charmant lösen könnte. Die Folge sind sekundenlange Produktshots, die ja noch erträgliche wären, wenn sie zum Erhalt dieses Kulturguts beitragen würden. Da sie aber so derartig ohne Herz daherkommen, wie ja auch die Künstler, bleibt eigentlich nur eine Erkenntnis: Manchmal kommt einem das Aussterben des Musikfernsehens wie eine richtig gute Idee vor.

Die Nyan-Cat in der X-Mas Edition, mit Wikipedia-Artikel und furiosem Ende. Grandios.

Das sitzt man wie jeden Freitag in der Agentur und denkt über Oberlippenbärte nach, bespricht die Vor- und Nachteile über den Chat – überlegt und wägt ab. Und dann kommt plötzlich dieser alles entscheidende Link, der, der jeden Zweifel an der Großartigkeit des Gesichtsschmucks in Thomas Magnum-Manier pulverisiert. Und dann wird gleich der zweite Youtube-Link wie ein Torpedo direkt ins Herz geschossen. Jetzt auch noch Clowns – Clowns mit Oberlippenbärte müssen die tollsten Menschen der Welt sein…

Es ist jetzt ziemlich genau 20 Monate her, da ich meinen heimatlichen Wohnort von Hannover nach München verlagerte. Gute Wahl! mag man pawlowsch bellen und genauso reflexartig anführen, dass Hannover ja wohl die hässlichste Stadt der Welt sei, was man ja spätestens seit Harald Schmidt weiß – der ja ausgewiesener Experte der Nordmetropole ist.

Ob das jetzt alles stimmt ist eigentlich egal, weil man Städte nicht erklären sondern nur erleben kann. Selbst ein Städtetrip über ein kurzes Wochenende reicht nicht wirklich aus, um zu wissen, wie das Leben dort ist. Jeder hat sein eigenes Bild im Kopf, interpretiert Wandmalerei und Ruinen als urbane Schönheit oder eben als profan und hässlich.

Doch eine Waffe hat jede Stadt in der Hinterhand, nämlich ihren Fußballklub. Denn wer kennt eigentlich Bremen, also die Stadt? Aber schön muss sie sein, so wie die da Fußball spielen oder vielmehr gespielt haben. Berlin fungiert hier übrigens als Ausnahme von der Regel, wenn ich das mal einräumen darf. Aber auch beim Gedanken an Hannover verknoten sich die Gedanken? Was machen die denn in der Tabelle da ganz oben und warum nur schon so lange? Und warum sagt man die Roten und nicht die Grauen und sind die nicht eigentlich grün? Egal, macht die Stadt jetzt auch nicht schöner…

Nur mir bringt es die Heimat ein Stück Richtung Süden. Wenn ich fünf Minuten vor Anpfiff des Jahrhundertduells in der Euro League zum Münchner Wirt gehen muss und er auf Nachfrage sagt, er könne mir das Spiel ja auf der kleinen Leinwand anmachen. Und dann sitzt man da, mit drei mehr oder minder interessierten Menschen, die jahrelangen Fußball der Bayern im Kopf haben – dann beim Anblick des Spiels nur verstört Richtung Leinwand blicken. Die wissen nicht wie es früher war, als wir uns zu einem Remis gegen Bochum oder Bielefeld rumpelten. Die wissen nicht, wie es war, als mit Robert Enke ein Stück aus jedem Hannoveraner Herz gerissen wurde. Kennen nicht die Tränen der Spieler, die aus der restlichen Saison, die einen selber mit weinen ließen. Kennen nicht die Absurdität, wenn ausgerechnet Mike Hanke uns im letzten Spiel zum Klassenerhalt schießt – Verdammt, ausgerechnet Hanke!

Und dann steht man zwei Jahre später da, in der 75 Minute, hat den Stuhl zum Wurfgeschoß umfunktioniert, weil Schlaudraff gerade derartig von einem Sevillano von den Beinen geholt wurde, dass man den Pfiff schon hört, er aber einfach nicht kommt. Dann geht der bange Blick zum Linienrichter, der betroffen und verschämt auf seine schlaffe Fahne schaut, weil er sich erwischt fühlt, beim nicht Aufpassen. Aber sie bleibt unten, die verdammte Fahne – kein spätes Geschwenke. Ein angereichtes Bier kann mich von verursachten Sachschäden bewahren, so bleibt es bei lauten Würfen von fäkalen Vokabeln.
Es folgen anstrengende Minuten, während ums Eck Gelsenkirchen ein Torfestival feiert. Dadurch wird eure Stadt auch nicht schöner, denke ich noch in Furcht vor dem eigenen Scheitern, bis mir Jörg Wontorra und Waldemar Hartmann im Chor was von der Fünfjahreswertung ins Gedächtnis flüstern. Ist ja gut Jungs, Totschlagargument!

90 Minute plus drei, Abpfiff! Ich tanze in Fassungslosigkeit und bestelle aufgeregt eine Runde Korn. Gibtʻs nicht, nur Obstler. Dann lieber Sambucca. Kneifen hilft nicht, ist das noch mein Hannover? Und was macht eigentlich Thomas Brdaric? Egal, es kommen auch wieder schlechte Zeiten…

Ich glaube mittlerweile braucht man sich nicht mal mehr neue Settings zu suchen. Alleine aus dem Ausschuss-Material könnte man noch diverse Spots zaubern. Ich könnte ihm auf jeden Fall ewig zuschauen.

Ich wollte eigentlich ein lustigen Titel mit Heimweh kreieren, in Anlehnung an die Agentur von Hornbach. Die nennt sich ja Heimat, wäre daher ja ganz lustig gewesen – hätte nur nicht gepasst. Eigentlich bin ich neidisch, weil die sich irgendein Whatthefuck (ich mag diese Abkürzungen nicht, aber ausgeschrieben geht’s.) ausdenken und Hornbach nickt. Ist jetzt natürlich nur eine Dünnes-Eis-Annahme von Außen, aber wirkt so. Besonders bemerkenswert finde ich, dass die Spots alles andere als Platt sind und mit viel liebe zum Detail. Da darf man schon mal innerlich sein Werberherz jubeln lassen, wie ich finde. Ach ja, noch eine Frage am Schluss: Und ihr so?

Ob man das österreichischer Gummibärchen-Gesöff nun mag, ob man lieber noch zwei Finger breit Vodka dazu gibt, es ist eigentlich egal. Red Bull war und ist für mich nur in Punkto Sportsponsoring interessant. Ob jetzt in der Formel 1, in Leipzig oder halt beim Snowboarden – bei letzterem wird der Benchmark in Sachen Videos gesetzt.

Der erste Trailer von The Art of Flight war schon extrem gut, The metal Trailer steht dem in nichts nach. Ein wenig mehr Blut, Schweiß und Tränen – dabei aber nicht weniger spektakuläre Szenen.

Nach der globalen und viel diskutierten Marketingsensation von und mit dem Old Spice Guy, welche wohl wirklich den Umsatz gesteigert hat, was aber dann ja auch wieder bezweifelt wurde, weil vielleicht auch aus anderen Gründen… Jedenfalls kommt man irgendwann an einen Punkt, wo man seinen Hero tauschen muss, weil der zu teuer, zu alt oder drogensüchtig geworden ist – vielleicht hat sich auch langsam das Gesicht zu sehr eingebrannt, und wer will auch enden, ewig gebannt, auf die Packung von Brandt?

Old Spice hat jetzt jedenfalls gewechselt, zu dem schönen Fabio. Alter Witz in neuen Schläuchen – nicht kleckern, klotzen hört man da aus der Marketingabteilung rufen. Einen eigenen Youtube-Kanal hat Fabio bekommen, eine Facebook-Seite ebenfalls (und auch google+, man geht mit der Zeit). Warum das jetzt alles neue Kanäle sein müssen und man nicht die bestehenden 1.5 Millionen auf Facebook penetriert, ich weiß es nicht. Aber eines weiß ich: irgendwie mag ich Fabio nicht – kein Ärgernis, aber ein Unsympath. Können die Macher aber wenig für, da man zwangsläufig mit dem Vorgänger vergleicht. Sozusagen das Matrix-Problem…